Più questa situazione va avanti, più mi rendo conto di essermi rinchiuso da solo in circostanze che non mi piacciono. E non so se è perché non riesco ad accettare che mi si dica come fare le cose o se, perché, un po' di orgoglio ce l'ho anche io. Non so mai se si tratta di una questione puramente egoistica o se sono semplicemente io ad esser fatto così. L'unica cosa che mi par di capire, adesso, è che non riesco ad uscirne bene da qui. Che vorrei restare, trasformare il mio bisogno in una spinta, un motivo per cui potrei essere io quello a prendermi cura di lui. Ma non sarà così facile. Me ne rendo conto quando lo guardo, quando la forza di fingermi integro ai suoi occhi ancora la ho. Che lo so, lo so, è una bugia bella e buona, ma è una bugia bianca. Un motivo per non appesantire ulteriormente tutto. Che già l'aria - insomma, già mi viene difficile pensare di poter respirare in un posto del genere.
Scuoto semplicemente il capo, anche se non per rispondere alla constatazione più ovvia. Io voglio che qualcuno mi salvi da questa situazione, eppure, al col tempo, non voglio che lo facciano. Perché mi vergogno ad essere così, a sentirmi tanto fragile da sapere di non poter permettere agli altri di fidarsi di me. Di contare su di me.
"No, no, lasciamo stare" affermo in un sibilo di voce, mentre mi risistemo gli abiti al meglio e in quell'ordine cerco di trovare disperatamente un appiglio nel caos. È solo la testa che mi esplode, sarà sicuramente a causa di quello se mi sento così instabile qui.
"Non riuscirei a dormire qui come un semplice ospite." Categorico, ma sorrido. Flebile, pacato, senza accennare a chissà quali secondi fini. Perché in realtà non ne ho. E se mi prefisso un obiettivo è solo per far del bene. O, insomma, quantomeno per provarci. Per non essere una totale merda. Perché non star sempre a rimarcare gli stessi punti del cazzo.
"Magari - e già mi sembra una proposta sciocca
" - potremmo mangiare insieme" non mi faccio vicino, non voglio essere di troppo, farlo sentire braccato dalla mia incoerente presenza.
"Io non ti ho chiesto com'è che stai tu. Oltre a questo, insomma, scusa" Forse da che ci conosciamo non abbiamo mai parlato così tanto. O così approfonditamente. Forse non siamo mai stati bravi a parlare o almeno, non lo sono mai stato io. Nemmeno prima, nemmeno quando Daisy c'era e qualcosa da raccontare forse l'avevo. Adesso mi sembra solo di essere ridondante. Di non essere più divertente come un tempo. Di non saper più com'è che si mettano i piedi per così tornare quantomeno a ballare insieme. E io a Fitzwilliam mi stringerei ancora. Anche solo per una pacca sulla spalla. Una carezza al centro della schiena. Una mossa stupida ma che gli
amici magari fanno. Magari per darsi conforti a vicenda anche se, per quel che mi riguarda, forse amici per come lo si intende, non lo siamo stati mai.
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