I don't wanna act like there's tomorrow

Quello che posso permettermi di sapere sono solo le composizioni astratte che emergono dai pezzi di questi puzzle. È la mia mente che si frantuma e poi pretende di essere rimessa al proprio posto. Nella stessa forma con cui si è sentita venire al mondo. Senza alcuna cicatrice, né graffio. Incolume, come se non soffrisse alcun danno, alcuna conseguenza. Quello che so io è che il processo è ancora troppo lungo. Che pur sforzandomi non so come uscirne e magari non ne uscirò affatto. Non finché non l'avrò trovato e se non lui l'uomo che l'ha posseduto quando non c'era Oleander a tirarne le briglie. Quel suo morso per cavalli incastrato tra le labbra. Porto ancora i segni dei suoi morsi sulle mani. Me le guardo, mentre ne parliamo, quasi a ricercarne ogni dettagli. Quasi a sperare che non spariscano mai. Che restino cicatrici indelebili. Ma non so nulla oltre a questo. O almeno, quello che so io lo rifiuto. A volte fingo di non sapere per poter tenere gli occhi aperti senza però vedere. Ma adesso che ogni velo s'è infranto al suolo come una lastra di cristallo, io sono nudo dinanzi alla verità e mi scruto, mi giudico. Perché di me vedo una persona distante. Che non ha vissuto quando gli è stato chiesto di farlo. Non è stata partecipativa, non una spalla sulla quale potersi piegare nei momenti peggiori. No. Io sono colui che sa restare al margine. Un angolo buio di una stanza. Angusto, soffocante. Limitato al proprio posto. In piedi al centro esatto di una mattonella. Costretto a lì da sé stesso. Sono stato invisibile, schivo ed è stato chiudendomi al mondo che l'ho perso. Che li ho persi tutti. Che li ho lasciati cadere uno ad uno. Prima Daisy, poi Fitzwilliam e poi tutti gli altri. Sì, gli altri, volti dei quali nemmeno ricordo il nome. Uno svago carico di bisogno che li ha visti ammassarsi in casa mia. Sento ancora l'odore dell'alcol quando ci penso. Quando lascio che i sensi di colpa mi sovrastino e allora divento te.
Mi figuro perfetto per salvaguardarmi. Per non dovermi guardare allo specchio e, probabilmente, ritrovarmi dinanzi al mostro che tanto detesto. Colui che è sempre rimasto all'angolo quando lui entrava in camera tua. Quello che fingeva di dormire, perché così gli dicevano, quando lui, sfiorandoti la schiena e poi il collo ti ripeteva quale fosse il tuo compito a questo mondo.
Di essere migliore di me.
Perché questo è ciò che eri.
Quando ti ribellavi e non lasciavi che qualcuno potesse metterti i piedi in testa.
Per lui eri un guerriero anche quando te ne stavi zitto.
Ti abbiamo organizzato un funerale posticcio per questo: perché nonostante tutte le violenze che hanno chiuso casa Gillies al mondo che ci circondava, tu non hai mai smesso di morderlo. Di stringere i denti.
Ma io ti ho lasciato così come ti ho accolto.
In silenzio.
Agli angoli di una bara vuota. Con il capo chino alla terra e la sua mano ferma sulla mia spalla.
Prima o poi tutti se ne vanno
Ma non tu, non tu, Des e lui questo non lo ha mai compreso a dovere. Così come non deve esserci riuscito l'uomo dagli occhi di notte. Linee sottili oltre i riflessi nello specchio. Una figura che ti ha accompagnato per tutta la decorrenza della tua follia.
Hai mai creduto agli angeli custodi?

— Perché ho paura di dimenticare chi fosse.
Perché sono sempre stato troppo distante. Troppo all'oscuro. Con gli occhi sempre rivolti altrove. Un omertoso. Vergognoso. Un bastardo. Il boia che ti ha strappato via. Che ti ha spinto alla fuga. Non ti ho mai amato come meritavi. Non sono mai stato capace di tali sentimenti. Per uno come me è sempre stato facile vivere dei tuoi piaceri. Della gioia che suscitavi. Dei tuoi cazzo di ansimi soppressi sotto cuscini, lenzuola, una stanza chiusa. Le mura di casa nostra.

— Lui piaceva da morire alle persone. Sei piaciuto anche a Joshua. Io lo so.