where is the love

Disinteressata. Mi sento così, in questi ultimi mesi.
La situazione è singolare, sebbene decisamente interessante. Nuova, mettiamola così. Non è decisamente il mio genere di cose, però ho imparato a non giudicare un libro dalla copertina, e chissà che qualcuno di interessante qui si possa incontrare per davvero.
Ho fatto alcune conoscenze intriganti negli ultimi mesi, alcune delle quali sono state portate avanti per qualche settimana di piacevole compagnia, e altre invece sono terminate prima del normale – che poi non esiste un "normale", per me, che sono stata solo con una persona nella mia vita. E vabbè, meglio non parlarne.
Non è che io sia diventata una facile. Non funziona così, le persone non sono bianche o nere. Piuttosto, credo nell'essere schietti. Credo nella verità, nel non perdere tempo, nel dirsi chiaramente quello che si pensa. E non so come sia possibile che dall'enorme quantità di merda che mi è crollata addosso dopo l'episodio alla festa dei Serpeverde con Nate Douglas, sia emerso qualcosa di prezioso e utile come la vaghezza di una lezione di vita, che recita «non dare troppa importanza alle relazioni con gli uomini, che tanto non ne vale la pena». Si tratta di una consapevolezza nuova, che ha le tinte dell'assolutismo e del pregiudizio ma che invece cerco di applicare in maniera moderata. Ovvio: esistono le eccezioni. Ma al momento non mi interessa trovarle. Non voglio innamorarmi per poi finire un'altra volta col cuore a pezzi. L'amore è impegnativo, e per lo più doloroso, e so che è bello mentre va avanti ma preferisco metterlo da parte. Forse non ci credo più tanto. Forse al posto dell'amore come questo sentimento profondo ed eterno, ora c'è una sorta di consapevolezza che le persone si piacciono per un po', finché è interessante, finché c'è mistero. E poi tutto finisce, perché le cose funzionano così, e hai bisogno di altro. E va bene. Non c'è da fidarsi troppo di chi ti dice che durerà, che ti ama, che vuole stare con te. Non c'è da fidarsi perché stanno mentendo, e questo è tutto.
In posti come questi, poi, di sicuro non trovi l'amore, se pure lo stessi cercando (povero illuso). Mi passo una mano tra i capelli mentre entro nel locale. Alla mia destra Malia saluta qualcuno che individua tra la folla. Gli andiamo incontro, scambiamo due chiacchiere, sorrido ed annuisco. Sono sempre un po' assente, di questi tempi. Riesco a non darne l'idea, e così faccio domande, esprimo opinioni. Si finisce a ballare, non mi piace, non mi è mai piaciuto, ma riesco a disinibirmi il giusto da ondeggiare ed alzare le braccia ogni tanto, con le dita tra i capelli e lo sguardo verso il basso. Ancheggio con dolcezza, non mi piace questa musica, ma tant'è. Forse era meglio se restavo a casa, stasera. Potrei andare via, ma mi dispiacerebbe per Malia. Resto, ovvio che resto, magari alla fine riesco a divertirmi.
La serata procede rapida, Malia continua a portarmi da bere, non sono sicura di cosa si tratti, sembra buono, non è vero, fa schifo, ma lo bevo lo stesso. Bevo fino ad intontirmi, che sembra essere così divertente, così necessario, ultimamente. Bevo e mi compaiono sprazzi di lui, ma poi continuo fino a quando il mio cervello non è neanche capace di ricordare come si chiami, in realtà. Mi fa male la testa, dico a Malia che vado a prendere un po' d'aria, mi faccio strada tra la gente. Riesco ad arrivare fuori e mi viene da vomitare. Se potessi lo eviterei, davvero, sto per tornare dentro, ma è già troppo tardi, e succede che sbocco su uno sconosciuto. Scuoto la testa, mi passo il dorso della mano sulla bocca, mormoro una scusa che forse suonava più come un "buongiorno" che uno "scusa", sembrano parole così simili però. Non mi accorgo di cosa mi dica il tipo, forse anche lui come me è ridotto troppo male per rendersi conto dell'accaduto. C'è ancora troppo chiasso, le tempie mi pulsano e la testa gira forte, mentre non ho percezione del mio corpo e mi sento sbandare. Ma da quando sono così, poi? Non ricordo di essere mai stata così ubriaca prima.
Trovo un posto appartato, ho camminato seguendo la parete del locale con la mano, mi sembra più tranquillo, il rumore è più ovattato. Mi siedo per terra, appoggio la testa al muro e chiudo gli occhi. Con la lingua mi bagno le labbra secche, e anche deglutire sembra un gesto rumoroso che mi rimbomba nelle orecchie. Inizio a ridacchiare tra me e me, troppo messa male per rendermi conto che non ci sia niente da ridere, e abbastanza da prendere la situazione con leggerezza. Una sagoma alta mi si staglia accanto.
«So che cosa stai pensando.»