And now I'm sitting here wondering why.

Sono le 2.30 e mi sono pentito.
Sono le 2.30 e non smetto di aggiornare le chat di whatsapp, in attesa di vedersi trasformare quelle due spunte blu in un nuovo messaggio.
Sono le 2.30 e gli sto scrivendo.
Sono le 2.50 e, ormai, divoro il buio delle vie di Londra a grandi falcate, alla volta del parco abbandonato in cui mai avrei pensato di mettere piede.
Non oggi, almeno.

Inconsciamente, una risposta da parte di Sirius l'avevo aspettata per tutta la serata, avvertendo il puro fastidio montarmi dentro al pensiero di essere stato semplicemente ignorato e messo da parte. Ho passato la maggiorparte del mio appuntamento, avuto con una prosperosa biondona di circa dieci anni più grande di me, a fissare lo schermo spento del cellulare, senza godermi appieno l'uscita regalatami dalle generose tasche di Nate. « Ma ti vedi? Hai bisogno di scopare, Jude », ha esordito così prima di sbattermi in faccia la foto della slovena tuta curve che, poco dopo le ventuno, mi avrebbe atteso in un pub del quartiere. Annulare ciò che avevo in programma col piccolo Potter è stato automatico, nonostante ammetto di averla tirata un po' troppo per le lunghe visto il messaggio inviato solo quindici minuti prima dell'incontro. Non pensavo potesse prendersela, difatti in un primo momento l'idea che mi ero fatto del suo visualizzare e non rispondermi, era stata più quella di un vero e proprio affronto - o per meglio dire, di una vendetta nei miei confronti - più che di un innocuo giramento di coglioni donato dalla mia più totale indifferenza e superficialità. Ho compreso il suo punto di vista solo dopo essere tornato a casa, insoddisfatto e parecchio scazzato, quando le dita sono scivolate sulla tastiera del telefono prima ancora che potessi anche solo riflettere sull'impulsività dei miei gesti: ho alzato il volume dell'Ipod, scompigliato velocemente i capelli e - praticamente - elemosinato quella risposta che mi spettava in un patetico audio. Una volta inviato, mi sono fermato a chiedermi: "perchè?". Già, perchè? Per quanto mi sia sforzato a darmi una spiegazione plausibile, in quei minuti di stallo in cui osservavo lo stato di Sirius passare da online a sta scrivendo e viceversa, non sono riuscito a dirmi da dove fosse spuntata la cieca necessità per cui, con una certa quanto cruda enfasi, abbia avuto bisogno di avere questa sicurezza: la sicurezza di sentire Paperella ancora lì, in un posto virtuale a cui non mi sono mai sentito più vicino di adesso. Come non sospettavo, Sirius è stato schematico, monosillabico al punto da irradiare nell'intero perimetro della camera un'appicicaticcio senso di delusione. Palpabile addirittura per me, che non sono avezzo generalmente ad "inutili parentesi dell'umanità", così come Abraxis adorava definire tali default della sensibilità terrena. Benchè possa apparire strano, assurdo, pazzesco, a questo punto ho sentito l'urgenza di porre una toppa sul mio errore. Da parte mia, c'è davvero la voglia di rimediare a ciò che è accaduto ad Hogsmeade - più per una questione di orgoglio che per altro -, quindi farmi sfuggire un'occasione simile non era una possibilità minimamente contemplata. Ma ancora una volta, perchè? Non ho dato modo a Sirius di liquidarmi, e questa volta la mia innata disonestà ha giocato a favore di entrambi. In realtà, per la copertina che Amunet mi ha chiesto d'inviarle avevo altri progetti, eppure è bastata guardarla un attimo per cambiarne il destino. Fai leva sulle sue debolezze, è così che l'ho convinto a non darmi buca.

P.s. Se trovi qualche scusa mi incazzo, sto uscendo.

Ogni passo che compio verso i cancelli del parco, è un battito di cuore in meno. L'aria frizzantina, madida ancora di una brezza invernale che pare non riuscire a cedere il posto alla primavera, m'infiamma il petto ad ogni nuova boccata, rendendomi vagamente teso. Sulla schiena, sotto alla maglietta, mi sorprendono un paio di brividi che riesco ad ignorare egregiamente, convinto siano dovuti al mio abbigliamento troppo leggero per il clima ancora abbastanza rigido e non ad un effettivo nervosismo. Mi stringo maggiormente nella giacca di pelle mentre mi arrampico su uno dei recinti in ferro battuto, per scavalcarlo e cadere dalla parte opposta. Solo adesso mi rendo conto di aver forse corso per tutto il tragitto, proprio per questo non mi aspetto che Sirius sia già qui ad aspettarmi. Una parte di me, seppur la speranza di vederlo saltare fuori da qualche giostra dismessa sia già sotterrata, inizia a cercarlo alla penombra di qualche lampione traballante e, infine, sulla via di ciottoli che conduce alla vecchia casa degli specchi, riconosce la sua figura smilza appollaiata su una panchina. No, quello che ho difronte non è il Sirius di sempre. « Mun deve starti davvero tanto a cuore » Miagolo con un sorriso poco rassicurante stampato in volto, provando invano a pescare la sua concentrazione e ad imporla su di me. E' incazzato, e quasi mi diverte percepire la strana inversione di ruoli, lui nei miei panni, ossia da burbero perennemente imbronciato, e io nei suoi da rompipalle per professione. La scusa di Amunet, a quanto sembra ha sortito l'effetto sperato; se c'è una cosa che ho capito di Sirius, è che mai e poi mai si tirerebbe indietro per la sua famiglia, e mia sorella ormai ne è diventata parte integrante. « Credevo saresti rimasto a casa visto che non ti sei degnato nemmeno di rispondermi...La seconda spunta blu della serata che mi sono guadagnato. » Scherzo, avvicinandomi giusto per concedermi con audacia una confidenza che difficilmente credo Sirius si aspetti, soprattutto in una situazione simile. Dopo il bacio, dopo il gelo sceso per giorni interi e che tutt'ora persiste. Lo scatto fluido che la mano compie a mezz'aria, andandogli a pizzicare una guancia quasi a schernirlo, è imprevedibile. « Andiamo, sei ancora offeso? » Mi siedo al suo fianco, osservandolo minuziosamente fino a perdermi sui contorni del viso affilato, appena più adulto. Il filo di barbetta che si è lasciato crescere, s'intravede appena, ma riesce comunque ad ipnotizzarmi piacevolmente. Ancora una volta, come la notte di qualche settimana fa, sento le viscere attorcigliarsi fino a darmi il voltastomaco mentre le voci nella mia testa, lentamente, diventano solo un vago ricordo. Adesso, non esiste nessun altro se non Sirius, se non il buio che ci inghiotte ed il silenzio insopportabile che ci avvolge. Voglio che dica qualcosa, qualsiasi cosa. Che mi provochi, che spari qualche cazzata delle sue o mi rimproveri per i miei comportamenti, non m'interessa, ma non voglio che innalzi fra di noi un muro insormontabile di cui fallirei la scalata. Così, rimanendo nel tacito silenzio che ha imposto ad entrambi, forse in attesa dell'unico motivo per cui è qui - motivo che io ancora non ho intenzione di cedergli per poi vederlo andare via -, faccio quasi un profondo sforzo d'animo a tirare fuori il cellulare e temporeggiare con qualche chat invece di sbraitargli contro la mia impazienza. Rimango così qualche altro secondo, puntellando i talloni a terra, ritmicamente « Non sono venuto perchè avevo da fare, Sirius, non per farti un dispetto. E' stato un imprevisto, gli imprevisti capitano a tutti, no? Quindi potresti smetterla di tenermi il broncio e ritornare quello di sempre, per favore? » No, ad infastidirmi non è il fatto che lui preferisca rimanere in silenzio o che sia offeso, ad infastidirmi è la possibilità che sta sfuggendo via come sabbia, granello dopo granello. Nemmeno io so dirmi cosa ne uscirà fuori da tutto questo, ma so che qualcosa ne uscirà, perche qualcosa ho da dire, effettivamente. Che questa sia la verita o l'ennesima bugia, qualcosa di troppo scomodo da accettare e che non avrei neanche il coraggio di ripetere allo specchio. E forse non ho messo in conto la cosa più fondamentale di tutto il contesto: io mi sento intimorito davanti alla sua completa innocenza. Innocenza che io non ho mai posseduto nemmeno a quattordici anni, quel tipo di sensibilità così pericolosa da maneggiare che diventa fuoco nella mente di chi non ha tatto. Di chi è come me. E' paradossale pensare che solitamente sono colui che le cose le sistema mentre, in questo caso, il brillante Judah Carrow che tutto potrebbe, non è capace di proteggere un semplice bocciolo fra le dita. Forse lo invidio, forse invidio il suo modo di percepire il mondo; forse mi sto anche sforzando il più del dovuto per immedesimarmi in lui per riuscire a raccogliere un alito di vita in cui gli psicofarmaci, l'alcol ed il sangue non siano all'ordine del giorno. Vivere una vita lontana dai sospetti e prendere ciò che viene senza particolari esitazioni ma con domande lecite. Semplici. Come per la storia del bacio, su cui Sirius non ha avuto sospetti su una mia eventuale omosessualità, già abbondantemente negata. Sei ancora ubriaco, Judah; infatti aveva scelto la scusa più bonaria con cui giustificare l'accaduto, benchè chiunque altro al posto suo avrebbe inneggiato ad un'omofilia latente.
Anime innocenti che non hanno ancora avuto modo di essere distrutte dal mondo.
E qui, seduto sulla panchina a tarda notte, mi chiedo ancora perchè.

Non amo particolarmente i cambiamenti: sono una di quelle persone che sguazza bene nelle proprie abitudini, che segue degli schemi sacrosanti per avere tutto sotto il proprio controllo. Io sono un vero e proprio maniaco del controllo, difatti quando un tassello scivola fuori posto per un qualsiasi motivo, io mi ritrovo a boccheggiare come un pesce fuor d’acqua alla ricerca d’ossigeno. Non ho mai posseduto una mente pratica, che sul momento sa trovarti una soluzione a tutto e sa affrontare qualunque imprevisto gli si presenti davanti, io sono più metodico. Ho necessariamente bisogno di una preparazione psicologica, di una prevedibilità che possa tenermi costantemente preparato e mai cogliermi di sorpresa. Sono abituato a studiare le situazioni, ad anticiparle, così come sono abituato ad osservare attentamente i comportamenti delle persone, ad assorbirli come una spugna per poi poter calibrare le mie azioni e reazioni di conseguenza. Necessariamente, devo avere una profonda conoscenza di tutto ciò che mi circonda, sempre, altrimenti potrei impazzire all’idea di venire semplicemente sommerso dal capitolare degli eventi, senza che io possa far nulla per impedirlo e condurre i giochi a mio favore. Lo ammetto, pecco in narcisismo, ma divertirmi a fare Dio in questi casi è una mia priorità per sopravvivere. Dopotutto nessuno potrebbe biasimarmi, al posto mio. Benchè solitamente riesca egregiamente nei miei intenti, con Sirius il mio voler prevenire e prevedere non avviene così semplicemente come vorrei. Il piccolo Potter di primo impatto pare un libro aperto, così intuibile che anche io ci sono cascato come un povero illuso, immaginandomi di avere il lavoro facilitato. Cosa potrebbe mai combinare di tanto imprevedibile? Infatti, cosa? Niente. Nella mia testa, già dal primo incontro avuto con Paperella, le cose sono state chiare fin da subito. Avevo carpito la sua personalità e l'avevo classificato con tre aggettivi: appiccicoso, sempliciotto e pacifico; in poche parole, uno a cui potresti far di tutto senza aspettarti ritorsioni di sorta, che può essere tranquillamente rigirato come un pedalino e sfruttato a proprio beneficio. Io dai tipi così detti ASP - appiccicosisempliciottipacifici - sono sempre stato alla larga, ed ecco spiegato il motivo per cui Sirius, nonostante abbia frequentato sua sorella per un po’ di tempo, dal sottoscritto non abbia mai ricevuto attenzioni di alcun genere, a partire dal più innocuo dei saluti. Eppure mi sono sbagliato, e solo adesso riesco a rendermene conto, ora che è follemente arrabbiato e cerca di starmi il più lontano possibile. Non m’immaginavo potesse reagire così, perché dopotutto io e lui non siamo nemmeno amici, non siamo niente. Siamo all’inizio di qualcosa che nemmeno io so definire, ma sono sicuro al cento per mille che di tutto si tratti all’infuori di amicizia. Le amicizie non iniziano con un bacio, né con un Judah Carrow che vuole sterminarti l’intera famiglia. Attualmente, mentre l’osservo, ho due pensieri angoscianti che si materializzano sulla mia pelle alla pari di una fredda, viscida e fastidiosa nebbiolina umidiccia: da una parte desidero sapere cosa abbia scatenato in lui tanta ira, tanta frustrazione, mentre dall’altra parte preferisco rimanere col dubbio perché non ho la benché minima idea cosa possa scatenare in me una verità scomoda. Siri per me è un concentrato di verità scomode, a sua insaputa. La vedo, la calma che inizia a far cilecca mentre il piccolo Potter scuote il capo e si fissa le dita, le quali non smettono di giocherellare nervosamente fra di loro. Vacilla in un torpore che nessuno dei due è in grado di definire e, nel buio della notte, in un posto tanto spettrale quanto questo, isolato e lontano dal mondo, inumano e surreale, non può solo che trovare consistenza. E’ vicino all’esplosione, che infatti arriva non appena insisto e calco maggiormente la mano sugli atteggiamenti che mi riserva « Imprevisti? Si chiamano così ora? » Sono questi i cambiamenti di cui parlavo poco fa, quelli che odio profondamente. Aggrotto la fronte mentre lo vedo afferrare il cellulare fra i polpastrelli diventati ormai violacei per il freddo, senza capire dove voglia davvero arrivare. Se mi aspettavo una simile reazione? No. Ed eccolo lì, spiattellatomi in faccia l’audio inviatogli qualche ora fa, dal quale emerge un dettaglio che non avrei mai colto da solo: la voce femminile. E’ stata proprio questa voce a renderlo così irascibile? « Volevi che diventassimo amici? Bòn, allora lascia che ti ricordi la regola #1 dell'amicizia: gli-amici-non-si-dicono-cazzate. » Effettivamente sono stato io a chiedergli di fare un passo avanti, di lasciarci la storia del bacio alle spalle per poter essere amici, anche se in comune abbiamo ben poco. Entrambi sappiamo perfettamente che per un’amicizia non ci sia futuro, eppure lui ci aveva sperato, così come c’ho sperato anche io; forse per motivi differenti, il mio era ed è sicuramente più meschino del suo. Io volevo fare una sorta di sostituzione con la storia del diventare amici: “Okey, Sirius. Se io e te diventassimo amici, non ci sarebbe più ragione per cui ricordare quel bacio.” La storia sarebbe passata in secondo piano, secondo i miei accuratissimi calcoli da maniaco perfezionista. Oltre che Giuda, adesso anche il Ponzio Pilato dei baci: me ne laverei le mani « …Fai sul serio? » Sbotto, alquanto scioccato dal colpo di coda che mi ha colto totalmente alla sprovvista. Perché dovrei giustificarmi con lui, anche se fosse? Questa scenata insensata sembra assurda quanto logica, ed è una verità tagliente che mi si è ficcata nello stomaco alla pari di una lama affilata.
Io e lui non diventeremo mai amici, perché in amicizia non c’è gelosia. Sono fin troppo avvezzo della gelosia per non riconoscerla, è il mio pane quotidiano, la mia compagna di vita. E’ una scintilla che negli occhi di Sirius non manca, seppur impercettibile e nascosta. Magari nemmeno ne è a conoscenza, ma c’è, insinuata fra le sue pupille chiare, accese come fuochi.
Io e lui, per quanto possa negarlo, siamo già oltre. Il danno è già fatto.
Deglutisco e lo sgomento inizia ad impadronirsi del mio volto, i battiti sono appena più accelerati, la gola improvvisamente secca mentre Sirius continua a parlare: io già non lo ascolto più da un pezzo. Ed ora ogni cosa che ho fatto fino ad adesso, anche la più stupida, inizia ad acquisire un senso. Lentamente, le domande che mi hanno accompagnato fin qui, si risolvono come perfette equazioni matematiche; trovo una risposta ad ogni quesito e si sta rivelando ciò che temo. Che cazzo mi è successo? Perché non sono in grado di allontanarmi semplicemente da questa condizione schifosa che mi incatena ad una realtà che non voglio per me. Io non sono gay, non sono gay, non sono gay, non sono gay. « Avevo bisogno di scopare, ok? Non ti sembra un imprevisto sufficiente? » Sbotto a scoppio ritardato, incominciando a sentire il desiderio di provare cose di cui non mi credevo capace. Se solo mi fossi impegnato di più con quella bionda, magari a quest’ora avrei dimenticato Sirius, ed adesso non reagirei come se mi abbia punto sul vivo. La realtà dei fatti è che ormai passo la maggior parte del mio tempo a pensarlo, ho passato la maggior parte dei miei giorni ad aspettare che fosse lui a dissipare il gelo sceso fra di noi, così come avevo ascoltato a ripetizione la stessa canzone per notti intere perché aveva il suo sapore. Mi sono ritrovato a cogliere l’occasione offerta da Nate al volo solo perché ero cosciente che tutto questo, una volta arrivato a comprendere cosa ci fosse di più sotto, non lo avrei accettato. Mi stavo difendendo preventivamente, eppure da coglione ho voluto comunque vederlo per poter rimediare all'errore dell'errore compiuto: un’altra debolezza fra le tante. Il bacio è stato solo una dimostrazione, solo l’inizio, la punta dell’iceberg che pian piano sta venendo a galla. Le cose non possono che peggiorare, il cervello in pappa lo abbiamo entrambi ed io ho davvero giocato con lui, anche se a mia insaputa. « Non ti costringo a rimanere, sai che cazzo mi frega, tanto io e te non abbiamo un punto in comune. Zero... » e non so dirmi se la cosa mi ferisca o mi renda felice . « …sei un bambino, ti piangi addosso, mi parli di regole dell’amicizia quando sai perfettamente che fra me e te non possa mai essercene una e che stiamo fingendo entrambi. Hai voluto mettere su piazza una scenata di gelosia con i fiocchi mascherandola perfettamente con una scusa differente, ma ti sei scordato...Ti sei scordato che io sono molto più bravo di te in questo. Ti sei scordato che far passare una cosa per un’altra, è quello che so fare meglio: perchè un mese fa mi sono finto amichevole, perché un mese fa ti ho raccolto da sotto la pioggia solo per raggirarti e fartela sotto al naso…» Ho un attimo di esitazione, un istante in cui metto a fuoco le distanze fra i nostri corpi mentre tiro fuori la copertina di Amunet, gettandola a metà panchina « Perché questa è stata l’ennesima montatura per farti fare quello che volevo, per farti uscire di casa a quest’ora per raggiungermi fin qui. » Non mi preoccupo se il mio discorso abbia senso o meno, ma gonfio il petto come se ne avesse. Come se abbia tutte le ragioni di questo mondo per essere incazzato con Sirius, che di male non ha fatto nulla se non piegarmi ad una pulsione che non so controllare e che non ho mai provato prima di adesso. Mi ha avvicinato ad una novità che né riesco né voglio far mia, perché io non sono come Mun. Io sono più forte degli istinti e dei sentimenti. « Nulla di ciò che ho detto è ciò che penso; io ho troppa paura di quello che penso.» Solo adesso riesco a riprendere fiato, alzandomi dalla panchina per calciare un sasso e, senza guardarlo, indietreggiare di qualche falcata come solo un pazzo farebbe. Completamente fuori controllo, bipolare visto che inizio ad alternare sorrisi a sguardi completamente vuoti, incapaci di trasmette qualsiasi cosa. « Quel bacio...Ti stavo solo ringraziando di ciò che sei, Sirius, nonostante fossi completamente ubriaco. Ecco perche non mi piace il "te di sempre", mi rende qualcuno che non conosco. » E’ un discorso contorto che spero possa comprendere, poichè non ho la forza d’animo per dirgli limpidamente come stanno i fatti. Probabile non lo sappia nemmeno io, ed il mio sia più un patetico tentativo di spiegare cose a cui non so dare un nome. Socchiudo gli occhi per un momento, quanto basta a riprendere padronanza di me stesso e, più mi allontano da lui, più le voci riempiono nuovamente la mia testa. L’aurea sprigionata da Sirius non si estende per tanto, basta stargli lontano qualche passo per perderne la totale influenza…almeno fisicamente parlando. « …Sta' attento mentre torni, vorrei quell’oggetto arrivasse fra le mani di Amunet, dalle anche il mio numero di telefono appena la vedi, i messaggi via gufo sono diventati troppo rischiosi per entrambi. Io credo rimarrò qui devo…devo…non lo so nemmeno io.» Scuoto il capo, arrendevole, passandomi una mano fra i capelli per poi girare sui tacchi e proseguire lungo il vialetto di ciottoli, sedendomi a terra non appena svoltato l’angolo. Spero abbia scelto di andarsene e non di seguirmi, al momento non avrei altro da dirgli. Sono entrato in una fase in cui sparo una verità dietro l’altra, e sono cosciente di non aver dato la possibilità a Sirius di poter replicare o incassare il colpo.
Non mi accetto, è stato il succo di tutta la storia.
Insieme all’orgoglio, forse, ho perso la possibilità di sentirmi al sicuro.

« Sei un coglione, Judah! » Non riuscivo a trattenere le risate mentre Jessica Quaentin, colta da una disperazione viscerale, agitava a mezz'aria la propria borsetta e mi schifava col solo sguardo. Se non fosse stata così misurata com'era, mi avrebbe volentieri sputato addosso o riempito di schiaffi; invece no, come immaginavo la ragazza si è fermata ad un semplice "sei un coglione". La liquidai con una mano, in un gesto tanto superficiale quanto lascivo mentre tornavo al motivo di tanto odio: Viky Fergus che, ubriaca fradicia, mi sventolava il reggiseno color carta da zucchero sotto al naso. Avevo i pantaloni scesi per metà ed ovviamente non mi ero risparmiato atteggiamenti poco pudici davanti agli occhi della povera malcapitata - l'ennesima - con cui uscivo all'incirca due estati fa. Jessica, non è stata nè la prima nè l'ultima ragazza trattata con superficialità dal sottoscritto, esiste una lista infinita di ragazze prese per i fondelli, perchè mai nella mia vita mi sono sentito realmente coinvolto in qualcosa. E' una condizione insopportabile da gestire quella che ti costringe a restare sempre un po’ sotto alla soglia del pieno e soddisfacente piacere, senza mai raggiungerne l’apice. Le mie storie sono sempre durate poco, perchè puntualmente ho sempre cercato altro per noia. La prevedibilitá uccide i rapporti, è una cosa che ho sempre pensato, e difatti questi sono i risultati. Quando le persone iniziano a diventare scontate, in fin dei conti è come se iniziassi a frequentare te stesso, perchè tutto ció che puó accadere nella realtá è giá accaduto nella tua testa. Preciso, esatto, senza alcun margine di errore. Anche se non sembra, io metto in continuazione alla prova chiunque mi circondi, silenziosamente chiedo a chiunque di sorprendermi anche nelle cose piú stupide. Quando vedo che le situazioni vanno come il mio spirito di osservazione aveva predetto, riesco a storcere il naso e cambiare direzione, andando alla ricerca di qualcosa di nuovo. Siri, adesso, è quel qualcosa, ed io sto mettendo alla prova anche lui. Fin ora, niente di ciò che è accaduto è stato previsto dal sottoscritto, e questo difatti mi ha destabilizzato: amo stringere il controllo fra le mani, ma mi annoia; allo stesso modo riesce ad uccidermi non averne, ma mi eccita. Sirius Potter, con fare maestrale, è riuscito ad amalgamare un combo vincente fra il predicibile e l'immaginabile, e beh...non mi era mai capitato prima. Ancora una volta, illuso, credo di poterlo anticipare, sapere con certezza che no, non mi seguirà fin qui, che se ne ritornerà a casa ancora più confuso di quanto già non fosse appena arrivato. Che mi cancellerà dalla sua testa, così come il mio numero dalla rubrica del suo cellulare. Judah Carrow? Capitolo chiuso; ed ogni volta che poserà gli occhi su Amunet l'unica cosa che sarà capace di pensare sarà "certo che hai un fratello proprio coglione". Coglione, già, perchè forse è l'unico aggettivo fra tanti aggettivi che si permea perfettamente alla mia personalità. Perchè, in fin dei conti, anche io di tutto questo ci sto capendo ben poco. Come un soldato ferito, appena svoltato l'angolo della casa infestata, crollo seduto sullo scalino d'ingresso. Una prima fitta mi raggiunge la testa, alla pari di una stilettata punitiva che le voci, adesso più infuriate che mai, mi somministrano per penitenza, essendomi forse permesso di accedere ad una parte di me a cui non ho mai permesso di influenzarmi. La legge del TU non puoi, mi martella fra i pensieri, perchè tecnicamente quando la Loggia si è impadronita del mio corpo, siamo scesi a patti. Patti che ero sicuro di poter mantenere, almeno prima di incontrare il piccolo Potter. Se voglio il potere, i sentimenti sono fuori discussione, e a quanto sembra non posso nemmeno retrocedere dal contratto semmai volessi. Davvero sei disposto a buttare via una vita di potere per accontentarti di una vita di emozioni? Non lo sono, no, anche perchè chi decreta da cosa nasca la felicità? Chi mi dice che le emozioni, i sentimenti, possano fare di me un uomo felice? Come, del resto, chi mi dice che tutto ciò che sto perseguendo con tanta tenacia mi renderà davvero soddisfatto, un giorno. Sarò mai in grado di guardarmi allo specchio e dirmi: Judah, hai fatto le scelte più giuste che potessi fare in vita tua; oppure mi lascerò lentamente mangiare dai rimorsi per un'esistenza intera? E' come trovarsi davanti ad un bivio senza saper bene che strada dover prendere per non arrivare alla soluzione finale di togliersi la vita con le proprie mani, giusto per mettere fine alle sofferenze che ti sei inflitto tu stesso. E' una ruota, un loop infinito che ti vede artefice e arma di distruzione dei problemi di cui potresti benissimo fare a meno se solo facessi le scelte giuste. Purtroppo non lo scoprirò a breve se quella che ho appena fatto fuggire fosse la mia scelta giusta, ciò di cui sono certo è che non posso tornare indietro. Non ho la forza nemmeno di ripetermi quanto sia stupido rimanere seduto a terra a rimurginare sul nulla, ma quel peso pressante nel centro del petto non riesco ad ignorarlo. Non mi fa muovere, mi rende succube ed appesantito; non ho la più fottuta idea di chi sono e di cosa voglio. Serro le ciocche corvine fra le dita, rannicchiato su me stesso quasi a riassorbire l'intero malessere, ricacciarlo dentro per farlo sparire in un qualche scantinato buio solo per poter ritornare il JJ di sempre. Eppure tremo, eppure inizio a sentire la necessità impellente di far ricorso ai metodi poco ortodossi usati anche mia madre, di quelli che ti liberano la mente facendoti dimenticare addirittura in quale secolo sei stato ficcato. Il fatto di non avere con me quei particolari flaconcini color carota, mi butta ancora più giù, ed ecco salire la nausea. Socchiudo gli occhi, così forte da riuscire ad avvertire il dolore dei muscoli contratti, abbandonando la realtà tattile a cercare una qualche via di scampo nel labirinto folto di pensieri e paure che mi annebbiano la vista ed ovattano l'udito. Forse sono troppo ottimista a pensare che ci sia una via di ritorno, forse sono troppo ottimista a pensare di possedere ancora la chiave che mi consente di fare avanti ed indietro tra ciò che ero e quello in cui mi sto trasformando. « Guardami. Guardami, Jude. » Non l'ho sentito nemmeno avvicinarsi, tanto che credo la sua voce sia solo frutto della mia immaginazione. Difatti rimango accartocciato come un foglio di carta, sussultando solo nell'avvertire la pressione fredda dei polpastrelli di Siri sulle mie mani, con cui mi copro il volto. « Io.. sono confuso abbestia.. e credo anche tu. Quindi, che ne dici se proviamo a capirci qualcosa insieme? Piano piano.. e con sincerità. » Ed ecco che, ancora una volta, Paperella riesce a prendermi alla sprovvista, strappandomi via la possibilità di cadere nel baratro in cui mi stavo cacciando. Vorrei chiedergli perche non sia ancora scappato, perchè non si sia concesso l'occasione di liberarsi dello schifo che come petrolio lo imprigionerà fino a farlo annegare. Inizio a respirare a fatica, perchè io so con assoluta certezza di non portare nulla di buono a nessuno, perchè da quando ho messo piede a quel ballo di Halloween e sono rimasto imprigionato ad Hogwarts, la mia vita è radicalmente cambiata. Non ricordo nulla dei mesi passati all'interno del castello, ma ogni tanto qualche ricordo riaffiora ed arrivo sempre alla stessa identica conclusione: ho le mani sporche di sangue. Non faccio altro che chiedermelo, se io sia stato il motivo per cui alcuni miei compagni non sono riusciti ad uscire di lì. E se ho ucciso? E se fossi in grado di uccidere di nuovo? E se questo tira e molla dei demoni nella mia testa sia solo un giochetto di cui presto mi presenteranno il conto? Non fidarti di me, Sirius. Qualunque cosa ti dica, qualunque cosa faccia, gira alla larga e non lasciarti abbindolare. Vorrei urlarglielo, se potessi, ma non ne ho il coraggio. La gola mi arde ad ogni tentativo che faccio per esprimere un parere, qualunque esso sia. Così resto in silenzio, a passare lo sguardo terrorizzato dai suoi occhi alle sue dita che stringono ancora le mie e che, lentamente, mi stanno riscaldando. « Inizio io. Ero davvero convinto che saremmo potuti essere amici.. in qualche modo strano, boh. Perché con te mi sono trovato bene, mi piace parlare con te, sentirti, scoprire cose nuove. Hai tanto da insegnarmi. Ero perfino passato sopra quel bacio.. credevo non contasse nulla, per te.. ero arrabbiato prima perché ci tenevo a chiarire con te e.. e poi ho sentito quella voce e.. boh, non lo so. Non sono geloso.. cioè.. perché dovrei? » Per lo stesso motivo per cui me la sarei presa io sentendoti in compagnia di qualcun altro, ma ancora una volta non lo dico. « Ecco, sì.. sono confuso perché non ti capisco. Ti comporti in un modo, mi allontani.. ma poi ritorniamo sempre allo stesso punto, qui, vicini. E in questi momenti.. mi viene da pensare che.. non lo so, sarò stupido.. ma mi viene da pensare che un po' io ti interessi. » Questa sola frase è capace di spezzare l'incantesimo, di smascherarmi e scoperchiare il vaso di Pandora. Questo è il motivo per cui tendo a proteggerlo, anche se incosciamente, anche senza farlo realmente: perchè mi interessa. Mi piace l'idea che mi ronzi attorno, che mi cerchi, che ogni tanto mi spari una cazzata delle sue. Mi piace guardare il suo profilo instagram, scorrere le foto anche se non l'ho mai degnato di un like. Mi diverte guardare le sue storie demenziali, contare le volte in cui è online su whatsapp, sentirmi letteralmente riempire quando si accende la lucina blu jeans sullo schermo del cellulare, ed ammetto di far la conta dei minuti che passano tra una visualizzazione e l'altra per non sembrare troppo coinvolto. Per non dare ulteriore valenza a quel bacio che mi fa sentire malato, ingiusto. Per non esserlo, malato. « ....Hai... » Cosa, capito male? Sirius ha davvero frainteso o sei tu, Judah, a voler continuare a nascondere qualcosa di così palese? Quando mi guarda così mi rendo conto che non ho mai voluto essere così cattivo con lui. Che la mia intenzione non è mai stata quella di approfittarmi di quelle qualità che sono solo di Sirius, di cui io non possiedo nemmeno una briciola. « Non dire niente.. non pensare niente, se ti spaventa. Ascoltami e basta. Ho avuto questo pensiero, quando mi hai baciato quella volta.. ma se ti ho fermato non è perché.. perché la cosa non fosse reciproca, ecco. Mi è piaciuto quel bacio.. ma non volevo fosse un errore di cui ci saremmo pentiti entrambi...ma se quel bacio non era un errore.. se era un ringraziamento.. ecco, allora ho capito che di te non ho capito un accidenti. Forse ho conosciuto solo una parte di te.. forse non ti ho conosciuto affatto.. non mi importa. Voglio conoscerti, Judah. E allora pensavo.. se anche tu scopri parti di te che non conosci, che ti spaventano o che ti confondono.. e se anche tu volessi conoscermi un po'.. perché non proviamo a conoscerle assieme? Mettendo da parte tutte le paranoie, tutti i pregiudizi o, boh, tutte le altre scemenze. Solo io te, come due normalissimi ragazzi? Non voglio più essere confuso, Jude. Voglio un motivo plausibile per sentirmi strano quando mi arriva un tuo messaggio. » Mi sta offrendo l'ennesima possibilità, forse Sirius sta nuovamente scommettendo su di me. Mi sta offrendo di ritornare sul podio, concesso che nella sua testa ce ne sia uno. E' una cosa che non mi sento di meritare, che mi infonde di una tristezza tale da sentire gli occhi bruciare, il cuore annodato. Adesso, più che mai, siamo due semplici ragazzi in un qualsiasi luogo dell'intero universo. Due insignificanti granelli di sabbia persi fra tanti altri. Siamo gli stessi ragazzi che, settimane fa, avevano avuto una serata di merda, ritrovandosi a condividere uno stesso letto; e quello stesso ragazzo, che forse aveva osato troppo con un bacio, adesso sente che un bacio sia davvero l'unica chiave di volta per tutta la faccenda. Le parole sono già state dette, perchè ribadirle? Perchè continuare a girarci attorno senza mai raggiungere il nocciolo della questione? Forse fin troppo arrendevolmente, di nuovo, faccio appello a quello strano velo di empatia che oscilla fra una decisione e l'altra. Il piccolo Potter ha fatto del suo, probabile più di quanto potesse permettersi, peccato però le parole non siano il mio forte. Non sono in grado di mettere nero su bianco la verità, perchè me ne vergogno. Mi passo il dorso della mano sugli occhi, continuando a fissarlo sul filo dell'indecisione, forse per interminabili minuti. Riprendo fiato, mi concedo del tempo tra occhiatacce scettiche ed esitanti. Mollo la presa sulle sue mani, quasi lo scanso mentre poggio la schiena contro la parete, con tutta la calma del mondo. Riprendo colorito, così come riprendo totale controllo dei miei pensieri e soprattutto delle mie volontà. Forse posso ancora permettermi di non fare scelte, di rimanere in stallo fra la novità e ciò che ormai è assodato. Posso ancora permettermi di giocare due ruoli differenti, perchè ancora non è arrivato il momento di prendere una decisione netta che, in qualche modo, comprometta l'altra. « Puoi avvicinarti?» Snocciolo in un filo di voce appena udibile, attendendo che Sirius si sbilanci verso di me unicamente per agguantarlo dal colletto della felpa e trascinarmelo addosso, tra le ginocchia divaricate che non creano alcun impedimento fra i nostri corpi. Cerco le sue labbra ancor prima di trovare il contatto fisico, socchiudendo gli occhi cerulei mentre mi concentro unicamente sul suo sapore. Qui, in mezzo a nulla, fra l'odore di morte e la distruzione, ho la presunzione di far nascere un raggio di sole. Qui, dove forse tanti altri baci sono stati dati prima del nostro, dove mai avrei pensato di baciare una persona. Fra un sospiro e l'altro, le nostre lingue si sfiorano quasi sia la cosa più naturale del mondo, quasi non sia la prima volta, quasi le nostre bocche siano state fin da sempre destinate a questo. Il mio braccio avvolto attorno al suo fianco per tenerlo stretto a me e non lasciarlo scivolare via « Cerca di capire senza fare domande» Biascico infine, non appena mi stacco per riprendere fiato sul suo volto, passandogli il polpastrello del pollice sul labbro inferiore. « Io ho sempre avuto un motivo plausibile per sentirmi strano ad ogni tuo messaggio.» motivo per cui me la sono presa tanto all'idea di non riceverne più. « ...Devi promettermi che questa cosa non salterà fuori, mai, con nessuno. Nessuno dei due è in grado di reggerne le conseguenze semmai ne facessi parola con qualcuno, sono stato chiaro? Potremo conoscerci, ma alle mie condizioni, e le mie condizioni non prevedono un coming out, perchè sono ancora straconvinto di non essere gay.» Sono staconvinto che tu sia l'eccezione alla regola, per qualche assurdo motivo « Siamo semplicemente due ragazzi qualunque che, in un parco qualunque, hanno deciso di conoscersi perchè evidentemente nessuno dei due ha capito un cazzo dell'altro. Possiamo rimanere semplicemente questo, Sirius, senza che qualcuno rovini tutto; solo io e te in un mondo tutto nostro, qualcosa che si distacchi dalla realtà...perchè forse non abbiamo bisogno di una realtà. » Perchè forse ho paura di avere una realtà, con te, e di certo io non sono Amunet. Mi umetto le labbra a trattenere il suo sapore impresso nella mente, tirando indietro la testa, contro la parete alle mie spalle per mettere distanza fra i nostri volti. Tremo ancora, ma adesso non voglio avere paura, non voglio essere confuso, quindi nascondo le mani nelle tasche della giacca per stare con la coscienza a posto. Respirarlo da così vicino, è come scendere nel peggior inferno, scivolare immerso fra i peccati capitali che scalpitano per essere soddisfatti. Mi pulsana nelle vene la voglia di baciarlo di nuovo, di poter osare ancora di più ora che il reciproco interesse è stato smascherato. Lo spoglio dei vestiti con la brama dei soli occhi, qui, senza pudore nè rimorsi di alcun tipo. Sono febbricitante, come mai mi sono sentito prima, ma mi dico di non potermi concedere troppo per ora. Non ne sono in grado, non sono preparato. Così, per mettere a tacere qualunque idea malsana mi faccia capolino in testa, decido di alzarmi da terra, appena barcollante, quasi abbia nuovamente esagerato con l'alcol. Sul volto, senza volerlo, mi si è appena dipinto un sorriso smagliante che non riesco proprio a mandare via, semplicemente entusiasta. « Adesso abbiamo un motivo per vederci più spesso.» Senza i miei inganni.